† Eux... †

† Eux... †
Malgrès mon envie de voir des gens je préfère rester seule comme à mon habitude plutôt que de voir il faut bien le dire des cons. Je dois l'avouer aller à l'école pour moi est un vrai calvaire,pas simplement parce que je déteste ça (qui aime l'école?),mais je crois que ce collège est vraiment horrible et en particulier pour moi. Etant la seule "gothique" je ne me sens pas à ma place. Je déteste dire que je suis "gothique",je n'aime pas être classée comme des chaussettes dans un tirroir,bon c'est sûre j'en suis une mais je déteste le dire,quand on me demande "t'es gothique?" la plupart du temps je dit très gentiment "non connard,tu vois bien que je suis une cail-ra!". Ils m'en ont tellement fait voir,toutes les crasses possibles. Ils m'ont craché dessus,insulté,humillié,tapé,jeté toutes sortes de projectiles allant du verre aux pierres...rien que leurs rires quand je passe me donne envie de les tuer.
J'espère grandement qu'au lycée ça ira mieux,je mise beaucoup sur cette rentrée je pense même un peut trop.
Je crois qu'ils ne se rendent pas compte de ce que je peux faire quand je suis en colère. Je fait 1m70 alors qu'eux ils m'arrivent au nombril,je leur met une claque je leur démonte la tête,mais les cons c'est comme les morpions,ça avance jamais tout seul,évidemment en bande ils sont plus forts. Quand je les vois je n'ai qu'une envie c'est de les écraser comme des sales petits insectes répuniants,et encore je suis gentille.
J'adore les petites réflexions du genre "oh,c'est bizarre,ta peau elle est aussi blanche que mon blanco","oh,tu ressemble à un corbeau et quand tu cris tu fait les mêmes bruits!","oh,avec ton manteau en cuire tu ressemble au gars dans Matrix,peut-être que tu vole comme lui!"...je vais leur voler dans les plumes ouais!
Ils verront un jour ou l'autre que je vaux beaucoup mieux qu'eux et qu'ils ne sont que de petites merdes!...
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# Posté le mercredi 31 mai 2006 08:45

Modifié le mercredi 25 juillet 2007 14:21

† Libération?... †

† Libération?... †
Biensûre comme tout le monde (je pense) j'ai déjà songé au suicide,je pensais que c'était la meilleure solution pour me libérer,au moin morte je n'aurais plus à me soucier de mes problèmes,ils auraient disparu avec moi,mais je n'y songe plus à présent,on sait qu'on va mourir un jour,alors pourquoi avancer l'échéance?
Ce que je déteste le plus avec le suicide,ce sont toutes ces petites connes qui veulent se suicider pour faire plus "gothique" (je te foutrait des tartes à tout ça!)non mais j'y crois pas,pour faire plus "gothique",il faut le faire,c'est vrai,tous les gothiques sont suicidaires,ils se mutiles et donnent tous les soirs leur sang à Satan! Qu'est-ce qu'il ne faut pas entendre! Je conçoit tout à fait qu'il y des personnes qui ne peuvent pas faire autrement,elles sont trops désespérées,elles ne trouvent pas d'autre solution,mais pas se dire suicidaire pour faire plus "dark" (en plus on dit underground!).
Qu'est-ce que ça peut m'ennerver,évidamment que la mort m'attire,tout ce que je ne comprends pas ou ne peux pas contrôler m'attire,c'est normal de s'intéresser à la mort,cette chose inconnue dont personne ne revient mais,pas se dire suicidaire,s'habiller en noir,écouter du Linkin Park (je déteste) et dire ça y est je suis gothique! Ce n'est pas aussi simple que ça!
Quand je pense à toutes les personnes qui ont vécu des choses horribles comme des viols,des accidents,qui sont en surendettement et qui pourtant essaient tant bien que mal de survivre malgrès ces malheurs et des petites tâches qui ne trouvent rien de mieux à faire que de salir le blason gothique déjà bien atteind ça me dégoûte.
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# Posté le mercredi 31 mai 2006 09:42

Modifié le mercredi 25 juillet 2007 14:23

† Amis,ennemis... †

† Amis,ennemis... †
C'est incroyable comme des petites blagues de mauvais goût peuvent aprendre à quelqu'un à mieux se connaitre. C'est toujours frustrant de savoir qu'une fête se prépare et qu'on est pas invitée,quelle idée de me dire que je n'étais pas de la fête! J'ai fait la gueule toute la journée,et personne ne savais pourquoi,lorsqu'enfin vint ce si petit bout de papier qui représente pourtant tant. Et apprendre que cette être si répugnant ne pouvais pas venir n'a fait qu'augmenter ma satisfaction. Jusque là tout va bien (pour une fois),mais ça commence à se gâter quand on pense qu'il va falloir sortir et danser,montrer ses rondeurs et surtout manger! Cette relation que j'entretiens avec la nourriture est si complexe,je la déteste et je l'adore en même temps. Je fais parti de celles qui font du sport,qui mangent équilibré et qui mangent le moins possible de sucreries en favorisant les fruits et les légumes mais qui ont des problèmes de poids alors que leurs copines peuvent bouffer tout ce qu'elles veulent sans prendre un gramme! Quand je vois de la nourriture ça me dégoute,je me dis que c'est à cause de ça que je ne suis pas mince et après je mange pour oublier que je déteste ce corps pour me sentir mieux,alors après on se sens mal parce qu'on a mangé et on se fait vomir. Aujourd'hui je contrôle mieux mes pulsions même si c'est dur,je mange quelques pommes et ça va mieux. Mais c'est vrai que la nourriture remplace un manque affectif certain,je voudrais tellement rencontrer l'élu de mon coeur,juste envie que quelqu'un m'aime pour ce que je suis,moi aussi j'ai besoin d'amour,de câlins,de bisous et c'est très dur de se reçevoir à la place des insultes et des moqueries. Heureusement il y a des gens que j'apprécis,ils tiennent largement sur les doigts d'une main,mais je les apprécie beaucoup. Mais je ne partage rien avec eux,ils ne savent jamais ce que je ressens réellement et nos discutions sont superficielles même si elles peuvent être agréables. On ne partage pas les mêmes passions et quand je sort un nom de groupe tout le monde me regarde bizarement. Incompréhension totale...
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# Posté le jeudi 01 juin 2006 11:26

Modifié le mercredi 25 juillet 2007 14:21

† Viens me prendre... †

† Viens me prendre... †
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Viens me prendre,
J'en ai assez de t'attendre.
Je veux sentir tes mains fortes et tendres
Sur mon corps qui n'attends que toi.
Viens me prendre,je n'attends que ça.
Entoure-moi de ta puissance
Et dérobe mon innocence.
Je veux que ma voix se mêle à la tienne,
Sentir tes mains dans les miennes.
Viens me prendre,
Je veux te voir,t'entendre,
Sentir ton corps dans le mien,
Ton corps sous mes mains.
Alors que je saigne,
Ta bouche embrasse toujours la mienne.
Jusqu'a cet instant où viendra la lumière,
Où je quitterais la terre,
Pour m'envoler vers les cieux
Rien qu'en fermant les yeux.
De Moi.

(Qui es-tu? La Mort ou l'Amour?)


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# Posté le jeudi 01 juin 2006 11:54

Modifié le mercredi 25 juillet 2007 14:33

† Drôle de maladie... †

† Drôle de maladie... †
Mes parents sont partis se promener,je suis toute seule à la maison ,seule comme d'habitude. Je me connecte sur msn mais personne ne me parle,alors je reste là,devant mon écran à taper tout ce qui me passe par la tête dans l'espoir de me sentir un peu mieux.Je noie mon chagrin dans le chocolat,mais rien y fait,je me sens mal et rien ne peut changer ça. Comme la plupart des gens,ma vie ne me plait pas,pas d'amis,toujours seule,une mère gentille mais droguée aux médicaments et un père violent et alcoolique que je ne peux plus supporter. Ce n'est jamais très plaisant de se faire traiter de tous les noms à longueur de journée,mais en plus d'être seule contre eux. Il n'y a qu'une chose qui m'aide à me sentir mieux,c'est cette musique. Personne ne comprend comment Slipknot peut avoir autant d'effet sur moi,moi non plus d'ailleur,mais eux m'aident vraiment même s'ils ne le savent pas.
Je n'arrive pas à terminer un projet,à peine un premier commencé que j'ai envie d'en commencer un deuxième,je dois me concentrer sur celui-ci.
Je ne sais pas si c'est grave de vivre dans ses rêves,de s'inventer une vie intérieur dans laquelle on se réfugie dès qu'on peut alors qu'on sait très bien que c'est à l'opposé de la réalité.
Juste envie de me réfugier dans un univers qui est le mien,où je suis le seul maitre,où je peux tout contrôler,juste envie de fermer les yeux pour oublier la réalité,cette réalité qui me donne des nausées,qui me révulse,envie de m'enfermer dans le noir seule avec cette musique que j'aime tant,tous ces groupes grâce à qui je suis toujours de ce monde,eux qui m'ont tellement aidé lorsque j'étais seule sans personne pour me rassurer,pour me consoler.
Juste envie d'écrire,tout et rien,que ça ai du sens ou pas,pas pour que les gens lises mes messages ou mes appels,juste pour me libérer,pour essayer des sécher mes larmes qui sont si souvent présentes.
Envie d'effacer cette image que je ne supporte plus,que je n'arrive pas à m'entrer dans la tête,juste envie d'avoir ces bras,cette épaule pour me soutenir,pour me faire sortir la tête de l'eau. Le suicide n'est pas une solution,mais il vrai que parfois,pour moi la vie n'a plus de sens,à quoi ça sert de souffrir,de vivre des épreuves,d'avoir le coeur lourd mais pourtant si vide,un tête pleine de tout et de nimporte quoi,de n'être rien,en échange de rien et même pas d'un peu d'amour. Même mon chien se fout de ma gueule.
Je n'ai toujours pas trouvé de médicament contre la tristesse,peut-être qu'un jour je le rencontrerais...
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# Posté le dimanche 04 juin 2006 03:35

Modifié le mercredi 25 juillet 2007 14:34